slavetnaya: (Default)
[personal profile] slavetnaya
У меня есть ряд тем, в которых я позволяю себе однозначную субъективность, например, я спокойно могу переживать крики умирающей свиньи, так как ее убивает тот, кто ее вырастил и у меня может случится депрессия из-за того, что кто-то вытащил десяток мелких рыбешек из речки на сеть - это ущерб дикой природе и это не честно. Но главная тема моих конфликтов в блогосфере иная. У меня была властная жестокая эгоистичная мать, компенсирующая отсутствие интеллекта хитростью, которую я не переношу вообще. У меня нет никаких претензий к ней, я воспитала себя от обратного - у меня другое меню, цели, механизмы их выполнения, приоритеты, совершенно иной путь и другое отношение к детям. Но я остро чувствую и не переношу любого насилия над детьми, даже незамечаемого их родителями. И я имею в виду бытовое, отношенческое, а не половое, конечно же.

Если внимательно разобраться, большая часть вещей, которые заставляют детей делать взрослые, нужна взрослым - из удобства, тщеславия, важности общественного мнения. Приведу пример: "Она должна мыть посуду потому что это нужный ей навык" - в 7 или в 10 лет. Во-первых, честно звучит так: "Я работаю допоздна и МНЕ нужна ее помощь по-хозяйству". Потому что поставить навык - это показать и принять "зачет". Заставлять делать это систематически - это разделять бытовые обязанности. И это две разные вещи, называть одно другим - это подменять понятия.

Во-вторых, странно, но при более сложных бытовых обязанностях ребенок вдруг мешает - т.е. мытье посуды как навык - нужен, а например, закрутка консервации, шитье, выпечка - нет? Это для меня явный признак лжи и лукавства родителя - черные работы разделяются, творческие - нет. Нежелание ставить спортивные художественные музыкальные научные навыки при нажиме на бытовые - еще один - т.е. если печешься о навыках - пробуй подобрать действительно нужные, возможно, какой-то станет ключом к индивидуальной программе или хотя бы послужит общему развитию. Нет - значит речь об эксплуатации детского труда. Потому что мытье посуды ни к карьере ни к развитию совершенно точно не приведет. И даже замуж не поможет выйти.

В третьих, увы, но родитель априори должен расписаться в том, что он не знает, с какими задачами пришел его ребенок. Если он вырастет и купит себе посудомойку, то все скандалы, слезы, нервы можно будет спустить ручкой унитаза. И обиднее всего будет, если на алтарь этих примитивных навыков были брошены отношения. Вы не получите друга, когда ребенку будет 20, если все его детство были для него руководителем, спускающим распоряжения по вертикали без возможности обратной связи, т.е. без возможности сказать: "Я не хочу, это скучное занятие". Если вы врали себе и ему. Если вы его эксплуатировали в порядке, не предполагающем выбор.

Бывает так, что ну вот упахиваются родители на кредит, например, ну вот и школьница может вроде как помочь не переутрудившись, ну вот нужна ее помощь. Почему просто не попросить? Почему просто не объяснить? Откуда страх за свой авторитет, которого на самом деле нет, потому что авторитет в своих поступках, а не в возможности заставлять их делать других? Заставлять делать других что-либо - это власть. И когда она в 16 или 25 закончится - ребенок убежит в неудачный брак или будет убиваться на работе, что бы быстрее территориально отделиться, при таком к нему отношении есть риски его потерять вообще и угробить его жизнь, потому что он будет значительно проигрывать во всех сферах тем, у кого есть родительский тыл или прикладывать массу усилий там, где дети с реальной поддержкой достигают всего проще и легче. Останется формальный контакт в лучшем случае, потому что целых 16 или 25 лет родитель работал не на горизонталь, а усиленно старался доказать, что выше по вертикали, применяя низкие аргументы: "Я тебя кормлю, ты у меня живешь". Их не стоит применять хотя бы из-за их временности. Но хитрые люди глупы.

Дружеский тон: "Я работаю, я не успеваю, помоги мне пожалуйста". Или "нам". Естественно, категорически исключены ситуации, если ребенок остается на кухне, а взрослые идут смотреть телек. Это несправедливо. Еще более вопиюще, когда взрослые этим бахвалятся: "Та, мы от это своего напрягли, драил так, а мы бухали ржали развлекались". Да, это крайняя степень, но одного и того же - попытки проэксплуатировать ребенка, использовать его для самоутверждения, на полчаса почувствовать себя не рабом, а властелином - за счет него. Хочешь власти - делай карьеру или иди в политику. В тот же ЖЕК управлять дворниками. Хочешь ребенка - люби его.

В таких конфликтах мне часто пытаются доказать, что такая эксплуатация не только прошла бесследно, но и привела к каким-то успехам. Это тоже ложь, если только ребенок не сделал бизнес на навыке мытья посуды. В остальных случаях воспитывая раба, родители отправляют в общество готового раба - для партнера по браку и начальника.

С одной стороны, я радуюсь всем просветительским постам или перепостам на эту тему - забивая получите забитых, эксплуатируя получите эксплуатируемых, проявляя власть получите рабов, проявляя жестокость получите жертв и так далее. С другой - я читаю блог светлой любящей альтруистичной мамы и: "Ребенок не ест вот это и это что делать?", в смысле как заставить ему же надо это есть. Даже тут слепота, ложь и ультиматумы: "Если ты не съешь этого, то не получишь то". Почему не задать ряд вопросов: "Почему ты это не хочешь? Оно горячее, жирное, не вкусное? А что бы ты хотел? Может, это или это?". Страх. Страх, что ребенок заставит внести в меню изменения, заставит прикладывать усилия, заставит тратить больше сил и времени. Про меня говорили, что я не любила супы - я выросла и выяснила, что не люблю жирные бульоны и на костях. Про меня говорили, что я не люблю мяса - я выросла и поняла, что не люблю тяжелую говядину и жирную свинину. Но мне не задавали вопросов и никого не интересовало, чего хочу я. Зачем люди рожают детей? Это вообще новый человек рождается или болванка из которой нужно выточить своего клона? Или что еще хуже - сделать из ребенка подчиненного? Почему славяне не учатся у евреев, которые делают из своих детей звезд, начальников и просто самых богатых людей?

Поэтому я смотрю на аваторки отфренженных в сообществах на вышеизложенную тему и чувствую - нет, не эмоции, а ощущение, что я смотрю на надгобия могил надежды, надежды на то, что в наших странах авторитарная лживая эгоистичная эксплуататорская модель отношения к детям себя изживет и наступит время, когда станут появляться люди, которым с трех лет помогали искать себя, а не подавляли, которые будут делать, есть, одевать то, что они хотят и делать это с 3х, а не с 30ти лет в лучшем случае - в худшем - никогда, а не делать есть и одевать то, что хотят окружающие до конца своих дней. Мы говорим об обществе рабов и виним какого-то "дядю", школу, государство, систему, а корни оказываются в родительской семье.

Всем любви и желания понимать...

2013-11-12 10:54 (UTC)
- Posted by [identity profile] yamato-j.livejournal.com
Мне кажется, проблема есть ещё и в том, что многие родители воспитывают ребёнка "удобного обществу". Т. е. они не учат собственно ребёнка жить в обществе, принимать его как явление, анализировать как систему. А воспитывают ребенка в безоговорочном подчинении обществу. Многие люди сами зависят от общества, оглядываются на него принимая все решения, продумывают последствия проецируюя на себя не конечный результат, а конечное мнение общества и окружающих. И в соответствии с этим воспитывают и своих детей. Впоследствии это выливается в 2 крайности: или такой же зависимый от общественного мнения человек, боящийся одеть оранжевый шарфик, если его не прорекламировали по телевизору, терпящий сварливого начальника и мужа-самодура, стесняющийся попросить прибавки за переработки и помощи в воспитании уже своих детей.
Проблема:"мой ребенок не ест супы и брокколи" тоже часто имеет под собой подтекст:"сейчас модно есть супы и брокколи, мой ребенок это не ест - как же он будет жить в обществе?"
И редкая мама скажет:" сынок, да ну её в пень, эту брокколи, пойдём наварим вместе борща и съедим его, а потом пойдём лепить домики из грязи и плевачь, что это неэстетично и взрослые тёти таким не занимаются"

2013-11-12 11:15 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
В твоей версии родитель сознателен, я же часто вижу ложь - любой родитель скажет, что хотел бы успеха для своего ребенка, счастья, денег и всего лучшего, но не сознает при этом, что его методы воспитания ведут к обратному - человек, который не знает себя и все время выполняет то, что нужно другим - не может быть счастлив. Даже если родитель видит это, он продолжает врать себе дальше: "Вот он плачет, но потом поблагодарит" - да, есть Агасси и Моцарт, но я так думаю, что их отцы умножали трудолюбие на их талант, смогли найти то, что стало акутальным для их детей в будущем, проявили дальновидность, прозорливость.

Или мода или родитель передает "надо" автоматически, сам не зная, как оно, это "надо" к нему пришло. В совдепии был такой набор продуктов и такие рецепты в ходу, как может мир менятся, а меню, методы воспитания и сферы для профессионализма - нет?

Редкая, да.

(no subject)

- Posted by [identity profile] yamato-j.livejournal.com - 2013-11-12 11:26 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-12 11:39 (UTC) - Expand

2013-11-12 11:03 (UTC)
- Posted by [identity profile] nikkimus.livejournal.com
Думаю, что главное чему дети учатся, это мысли, что помогать нужно и хорошо:) Форма посыла, да, часто в Росии требует корректировки, но у нас и в общем с культурой общения беда:(

В ДК наблюдаю поколение которое не заставляли и не просили - им и в голову не приходит помочь, а уже 18 - 30 лет.

2013-11-12 11:32 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Форма имеет значение. Авторитарный родитель может научить либо подчинятся, либо вызвать асоциальные проявления протеста против насилия, либо воспитать такого же клона, который будет нагибать других. Помогать воспитывают тех, кого просили помочь и испытывали благодарность.

В Европе все как-то правильнее, в детстве любят, в юности отпускают, у нас - в детстве не знают куда деть, в юности начинают наверстывать с баночками, вмешиваясь в молодые семьи))) И вспоминать, что скоро обратная помощь понадобится.

2013-11-12 11:26 (UTC)
- Posted by [identity profile] lindaka.livejournal.com
У меня дочка моет посуду, это ее обязанность. Правда ей 15, в марте исполнится 16. И моет она ее не для того, чтобы получить навык, а для того чтобы посуда была чистой. До 13 лет дети были детьми, их обязанностью было сложить игрушки, а работой по дому только то что сами захотели сделать. Если ничего не хотели помогать, то и не помогали. После 13 я сказала, что у каждого должна быть какая то обязанность по дому. Когда жили в квартире последний год Таниной обязанностью была уборка в прихожей. Сейчас она выбрала посуду. Ну как то так. Было почти 2 недели каникул, так вот мытье посуды отвлекало ее от просмотра сериалов и Контакта. Незнаю может это как-то и развивает ее творчески, но пускай и посуду моет. Знаешь легко рассуждать об этом пока нет своих детей, я раньше тоже думала иначе.
Edited 2013-11-12 11:27 (UTC)

2013-11-12 11:30 (UTC)
- Posted by [identity profile] yamato-j.livejournal.com
Мне кажется, тут важно не ограждение детей от домашней работы, а просто правильный подход. Если говорить ребенку, что у всех в семье есть свои обязанности, просто потому что мы семья и выбирай себе или посуду, или уборку, или готовку еды по субботам или ещё что - то это абсолютно нормально.

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-12 11:58 (UTC) - Expand

2013-11-12 11:50 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Вот, это я и предполагаю - "пока своих нет" в смысле. Я писала уже как-то - я пришла домой к 21. Дома маленький чих. Он сидел сам, соскучился, а я ему: "Я устала играть не могу". Потом через несколько секунд сама себе: "Стоп. А если ребенок? 3 года, 14?". В среднем классе мне не просто пришлось бы выйти на работу, но и сделать это как можно раньше, приходила бы я поздно, а тогда зачем вообще? Хорошо, если бизнес дома - дизайн интерьеров, но офис...((( Какая там посуда - мне бы готовить некогда было, что бы чем-то эту посуду испачкать((((

Все зависит от формы и результата. Если дочь спокойно выполняет, значит, это уровень понимания. А не тупой эксплуатации. Значит, она видит, что ты в это время не ногти красишь. Что это не сброс. Нет элемента насилия.

(no subject)

- Posted by [identity profile] lindaka.livejournal.com - 2013-11-12 12:02 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-12 12:45 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] lindaka.livejournal.com - 2013-11-12 12:58 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-12 22:51 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 06:37 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 07:45 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 07:48 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 08:06 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 08:21 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 08:35 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 08:42 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 15:59 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 16:16 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 16:17 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 16:25 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 16:35 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 17:28 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-14 00:34 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 16:28 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 16:36 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] veka.livejournal.com - 2013-11-13 17:25 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-14 00:39 (UTC) - Expand

2013-11-12 11:39 (UTC)
- Posted by [identity profile] lindaka.livejournal.com
А да забыла еще написать когда появились обязанности, появились и обязательные карманные деньги. Раньше деньги давались иногда, сейчас еженедельная фиксированная сумма и качество выполнения дом. обязанностей на сумму не влияет.

2013-11-12 11:52 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Элемент справедливости, опять же есть.

2013-11-12 14:19 (UTC)
- Posted by [identity profile] alya-matvejka.livejournal.com
Я в чем-то авторитарный человек, это уже работа такой отпечаток накладывает, хотя борюсь с этими проявлениями в семье.
Старшую я так или иначе вынуждена нагружать работой по дому именно исходя из того, что "Я работаю допоздна и МНЕ нужна ее помощь по-хозяйству".Ну и в принципе считаю, что у каждого в семье должны быть четко определенные обязанности, причем они растут с взрослением ребенка.
Вот честно, я считаю несправедливым, если я, приходя в начале девятого домой вынуждена хвататься за пылесос или собирать по всему дому разбросанные вещи. Ведь не я же этот весь бардак сотворила :)

Поэтому у нее в обязанностях сложить посуду в посудомойку, повесить белье, снять и сложить белье. К моему приходу вместе с Лерой убрать по возможности игрушки и последствия игр в виду мусора/крошек или хотя бы локализовать их в одной комнате. Не считаю это большой нагрузкой для почти 15-летней барышни.

Но наличие этих обязанностей никоим образом не противостоит ее развитию в других областях, лишь бы желание было.

И тоже выдаю за это карманные деньги :)
Вспоминаю себя в ее возрасте - у меня обязанностей было побольше.
Edited 2013-11-12 14:28 (UTC)

2013-11-12 23:06 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Тоже позиция: "Не я сотворила")))

Судить по тому, правильно по итогу что-то делается или нет, нужно по результату. Судя хотя бы по фоткам, у тебя результаты отличные)))

2013-11-12 19:51 (UTC)
- Posted by [identity profile] svetnasolnishko.livejournal.com
Простите, но какой-то взгляд обиженного ребенка. "Я работаю допоздна и МНЕ нужна ее помощь по-хозяйству" - что плохого в этом? Как раз родители, в основном, этим и мотивируют мытье посуды. И не обязательно при этом произносить вслух. Если нормальные отношения в семье, деткам все понятно и без слов. И поверьте - многие рвутся мыть посуду раньше, чем родители разрешают. Главное - не убить этот интерес.Безусловно, у ребенка должен быть выбор, как и у взрослого. Но он должен знать, что, взрослея, % скучных дел будет расти, т.е. понимать, что есть вещи, которые необходимо делать в повседневной жизни, но которые не всегда интересны.Вопиюще эксплуатировать ребенка, но нельзя создавать тепличных условий. И даже, если ребенок моет посуду, подметает, а мама в это время, закончив свои дела, присела и читает книгу - это тоже не ужас."Бухали, ржали, развлекались" - это что норма среди наших родителей? Забавно. Я более 20 лет вплотную общаюсь с родителями и детками. Это не норма. Да, разные есть родители, но говорить об "авторитарной лживой эгоистичной эксплуататорской модели отношения к детям" я бы не стала.
Edited 2013-11-12 19:52 (UTC)

2013-11-12 23:21 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Обида - это отказ понимать ее. Я понимаю исторические факты, из-за которых она такой стала, но это не повод полагать, что так, как было в моей семье - нормально. Я не согласна, что ТАК - можно и тем более нужно. ТАК было нельзя.

"Мне надо" - ничего плохого. В просьбе о помощи - тоже. Я написала о лжи, когда "мне надо" подается как "ребенку нужен навык" и о форме подачи не предусматривающей диалог. И первое и второе я встречаю в других семьях так же.

Я изначально написала, что мой пост субъективен, так как это мой опыт. Но жизнь показывает, что он распространен. И не писала, что отдых взрослых во время выполнения бытовых обязанностей несовершеннолетними детьми - "норма для наших родителей", но хвастовство по этому поводу встречала и меня от него покоробило.

И я с вами не согласна. Всему свое время - детству - детство, юности - юность, обязанностям жены - брак, самостоятельным действиям - холостячная жизнь. Если у родителей получается приобщить ребенка к обязанностям на позитивной основе - замечательно. Если же я вижу или читаю про полы и посуду и при этом у мамы книга и маникюр, а ребенку и по школе никто не поможет, не то, что в секцию никто не отведет - извините. Одна неработающая мама в открытую говорила, что не будет возить сына на секцию и вообще он приносит продукты, когда ему туда ездить. И мне искренне жаль, что жизнь показала, что такие мамы не у меня одной.

(no subject)

- Posted by [identity profile] svetnasolnishko.livejournal.com - 2013-11-13 06:43 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 07:43 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] svetnasolnishko.livejournal.com - 2013-11-13 08:33 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 16:22 (UTC) - Expand

2013-11-12 20:21 (UTC)
- Posted by [identity profile] shining-anny.livejournal.com
Кать, а твоей мамы нет в живых? Прости, если личное, просто ты пишешь в прош. времени.
Согласна с тобой полностью. Но тут есть 2 момента.
1. Теория, в которой я согласна с тобой. Когда я выспалсь, полна сил, мне никто не вынес мозг на работе, от меня не хотят 4-ро детей противоположного и сию секунду и многое другое:))), то все хорошо и гармонично. Для меня именно гармония - четкий ориентир. Все в любви и согласии.
2. Реальность. Жизнь - наша учеба. И часто она приподносит сюрпризы. И тогдая могу гаркнуть зычно: ЁКЛМН! Андрей! Вытри за собой со стола! Оля, хватит вертеть попой в ванной! Я тоже хочу писать! Алёша! Собрать пластилин! О! Боже, Настя!! Сколько можно размазывать гречку по полу! В телефон: Андрей (муж), прийди домой, я больше не могууууу...
:))))))) Тогда все срочно начинают шуршать... Гестапо ли я? Может быть, но я тоже живой человек, и мне тоже зачастую нужны комфорт и возможность попить чай.
Ну, а в целом все хорошо. Мой конек - четкая организация. У нас распределены обязанности, никто из-за этого не грызется. Детям я объясняю, что фей у нас нет и все мы живем в семье, где кому-то (не только маме) нужно справляться с делами.
В этом нет ничего страшного и от любого дела можно получать удовольствие. Планирую расписание работы таким образом, чтобы к приходу детей я всегда была дома. Всякие гаджеты облегчают жизнь. Мультиварка варит плов, пока я копаю клумбы. Хламовники долой - меньше уборки. Ой, Катя, тут столько всего:))).
Но главное, не то, что ты написала "эгоистичная, жестокая". Главное - любовь.

2013-11-12 23:34 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
В живых - есть, у меня как мамы - нет.

Да, понимаю, потому долго не видела никакой возможности иметь детей. Вообще никакой, не то, что с компромиссами.

Она меня ненавидела с момента рождения. Я ее со временем поняла, но это ничего не меняет ни в истории ни в настоящем. Примеры не хочу приводить, но твое "ЕКЛМН" кажется очень невинным, по сравнению с ними.

Но мне повезло - меня любила бабушка и в первые три года я часто была с ней. Так что в целом, у меня таки было позитивное детство)))

(no subject)

- Posted by [identity profile] shining-anny.livejournal.com - 2013-11-13 06:25 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-14 02:31 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] shining-anny.livejournal.com - 2013-11-16 11:41 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-17 05:32 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] shining-anny.livejournal.com - 2013-11-16 11:44 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-17 05:51 (UTC) - Expand

2013-11-13 05:38 (UTC)
- Posted by [identity profile] nadiya-andersen.livejournal.com
Катя, имхо твою личную драму ты переносишь на окружающий мир и поверь, когда появится свой, к 7 13 ты начнешь испытывать обиду за то, что ты вынвждена мыть посуду, а ему интереснее поиграть. не верю я что какому то ребенку захочется ежедневно мыть посуду, имея разобранное лего, ждущее сборки, друзей, пляшуших на пороге или открытый чат. да, эпизодически прикольно.. лет с 3х до 5ти.. а потом как отрезает. и приходится давить тк почему ели все, а посуду моют родители? и я понимаю посыл заставить мыть посулу тк эта ежедневная работа, обслуживание самого себя, которому должно научиться. а консервация как раз из серии увлечений, можно и купить и обойтись..
еще хочу сказать, дети разные. я росла книжным червем и никогда не просила со мной поиграть. мой сын не умеет сам играть и приходится договаривать что я не мону с ним играть всегда тк у меня есть дом. обязанности да и я тоже человек, не могу играть все время, не интересно мне. делим 50/50.. но каждый раз скандалы и просьбы забрать друзей. друзья приходят пожрать, я встаю к плите, злюсь.. ой, че то я не про то уже...

2013-11-13 07:29 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Немножечко не так. Я получила какую-то информацию из родительской семьи. Изначально любой ребенок любую ситуацию воспринимает как норму. И чаще всего, к сожалению, повторяет ее именно поэтому. Но выяснилось, что окружающий мир лучше, что в нем есть добрые умные любящие люди. И что я тоже могу всему этому научится. Другое дело, что я стала обращать внимание на похожие ситуации в семьях и еще позже поняла, что моя - не исключение и не самый худший вариант. Что заслуженный гос.чиновник-мама моей подруги могла влепить пощечину студентке и обзывать такими словами, что язык не поворачивается пересказать (как и моя). Что родная мать может проклять на бездетность и что дочь потом 12 лет не сможет забеременнеть от любящего и любимого мужа. Семейный ад - это весьма распространенное явление.

Что касается обид - я не обижаюсь никогда, это во-первых. Обида - это яд, который отравляет человека внутри. Обида - это сознательный отказ понять ситуацию. А во-вторых, мое мнение - ребенок приглашается затем, что бы ему что-то давать. Когда взрослый в приказном порядке заставляет ребенка выполнять свои обязанности, он берет у ребенка самоутверждение и эксплуатирует его. Почему тебе обидно - ведь у тебя было детство и время на игры, каждому возрасту - свои обязанности, свои задачи и свои развлечения. Если тебе не нравится, что его друзья ходят и едят и наводят беспорядок - будь собой и запрети водить. Если ты понимаешь, что лучше у тебя на виду, то еда и уборка - это плата за то, что ты контролируешь ситуацию. А обида - это как бы не то и не се - контролировать хочу, казаться хорошей - хочу, а платить за первое и второе - нет. Прости, если я сейчас категорична, но мне нравится, когда все просто, честно, ясно, понятно и искренне. А обида - это что-то тайное, смутное, ложное и продукт непонимания прежде всего себя.

(no subject)

- Posted by [identity profile] nadiya-andersen.livejournal.com - 2013-11-13 08:41 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 09:07 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] nadiya-andersen.livejournal.com - 2013-11-13 11:24 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 16:30 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-13 23:39 (UTC) - Expand
(deleted comment)

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-19 00:32 (UTC) - Expand
(deleted comment)

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-19 01:43 (UTC) - Expand
(deleted comment)

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-19 16:00 (UTC) - Expand

2013-11-13 09:03 (UTC)
- Posted by [identity profile] nadiya-andersen.livejournal.com
Вот, еще про питание хотела сказать, Ты пишешь
С другой - я читаю блог светлой любящей альтруистичной мамы и: "Ребенок не ест вот это и это что делать?", в смысле как заставить ему же надо это есть. Даже тут слепота, ложь и ультиматумы: "Если ты не съешь этого, то не получишь то".Почему не задать ряд вопросов: "Почему ты это не хочешь? Оно горячее, жирное, не вкусное? А что бы ты хотел?
Мой ребенок ответит честно = конфет.. Пиццу, макдональдс.. И чего? только этим и кормить?
Страх, что ребенок заставит внести в меню изменения, заставит прикладывать усилия, заставит тратить больше сил и времени.
Нет, неверно. Надо заставлять, иначе как ребенок узнает, что ему нравится брокколи или китайский редис. Надо развивать вкусовые рецепторы, иначе, если пойти по пути наименьшего сопротивления, который ты предлагаешь, окажется что ребенок питается ТОЛЬКО картофелем фри, или пиццей или конфетами.
Видела как то передачу англ на эту тему - показывали ребенка, который ел ТОЛЬКО картошку. УТРОМ в обед и вечером. Мама не хотела идти на конфликт.. Поискала в ютубе но не могу найти. Как раз вчера смотрела местный тв журнал про еду и там обсуждали эту проблему - в экспериментальном саду детям предложили китайскую редиску. (спецом наверное нашли овощ, который особо местное население не ест) В первый раз сьели из 2х редисок 60 грамм а в 6й уже 250 и некоторые дети ее полюбили. А если б ее не предлагали?

Про меня говорили, что я не любила супы - я выросла и выяснила, что не люблю жирные бульоны и на костях. Про меня говорили, что я не люблю мяса - я выросла и поняла, что не люблю тяжелую говядину и жирную свинину.
А ты уверена что твои вкусы не изменились с детства? Может, если б тебе в детстве предложили суа пюре из брокколи, ты бы только за его внешний вид не стала бы есть?

И еще - мне приходится приспосабливаться к 3м членам семьи. Муж, который любит традиционную датскую еду, ребенок, который любит фаст фуд и я, которая предпочитает что то легкое и еще с русскими нюансами. Готовить для 3х отдельно я не могу ни физически ни материально. Поэтому опять приходится идти на компромисс = заставлять ребенка иногда есть то, что не в списке его приоритетов, мужа - приобщаться к детскому меню и себя (страдаю больше всех я тк поздние плотные ужины сразу остаются на боках)
А теперь представь себя в нынешней ситуацаии - огород, кроли, надо садить или полоть или убирать.. А тебе еще меню для каждого члена семьи готовить. Думаю отстуствие времени на такое выготавливание и побуждает народ писать, "как бы его накормить борщом"

2013-11-14 00:28 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Что касается Мака - это явление, да. Давай разберем, чем он манит детей - простота, ощущение праздника. Не каждый чопорный ресторан подороже (и полезнее) может это дать. Это не упаханная мама с поглядыванием на часы и скучной кашей. Но кто водит в них детей систематически? Люди, которые покупают праздник и досуг дешево. Есть масса других вариантов - да, в течении недели приходится есть что-то скучное, не привлекательное и самим взрослым, но существуют пикники, рыбалки с ухой, кулинарные курсы с участием детей, да просто какие-то субботние традиции, к которым привлекается ребенок. Ребенок ловит эмоцию - мать рада не готовить в субботу и для нее это праздник. Ребенок в итоге любит Мак. У меня есть знакомая, ребенок которой ответит "суши, суши, суши" - она сама постоянно их лопает и ребенок ловит волну - взрослый этого хочет, взрослому это нравится, он в итоге этого хочет тоже. Это пример того, как родитель влияет на выбор ребенка. Это психологический момент. Но социальный тут сказывается сильнее, есть миф, что украинцы любят сало, и если ты спросишь тут в селе у взрослого, что бы он ел на завтрак обед и ужин, он тебе действительно ответ: "Сало!", а не "медальоны из телятины" или "расстегаи с красной рыбой" или "белуга под собственной икрой" - по той простой причине, что сало - наиболее доступный продукт тут и что другого большинство просто не видело и не знает. Социальная ситуация такова, что селянин не то, что белуги в продаже не видит - он не может есть даже то, что сам выращивает - теленка - это как пример. То же про жаренную картошку - просто не выгодно покупать рис, а вареная - скучно. Умножаем дешевизну на вредность, получаем "деликатес". Психологически деликатесы нужны. Потому их делают из чего-то доступного. Ребенок, который считает деликатесом пиццу и Мак - это ребенок, которому не готовят другую еду с легкостью и праздником, не связывают ее с позитивными эмоциями, не делают ее привлекательно, не показывают на своем примере эмоционального подъема привлекательность другой еды, вот и все.

Что касается меня, у меня уже есть опыт. Одна девочка любила сырники. Они жаренные и с мукой. А у девочки излишки веса, первый класс, и дразнилки мальчиков за жир. Я села и нарисовала ей творог - отдельно, муку - отдельно и сказала: "Это дает тебе кальций, а это - лишний вес и вред". Ребенок пришел домой и заявил, что сырники он теперь не ест и все, в чем есть мука - тоже. Ее мама с круглыми глазами спросила, как у меня это вышло. Смысл в том, что я поговорила на простом языке девочки по горизонтали. А мама разговаривала с вертикали: "Пойми, что это вредно и точка". Пример на себе - я отказываюсь есть суп. Мать говорит: "Суп надо". Ты сейчас бы написала, что мать права. И мать, как ты, упирается в ответ на упирания ребенка (очень "умно"), применяет шантаж и ультиматумы, ведь она уверена, что она права - раз, она не готова ничего менять два. Ответ прост - тыквенный суп-пюре. Ладно, советский союз, хорошо - уха. Все. Достаточно пойти на диалог и попробовать варианты. Но для некоторых родителей это в принципе невозможно - ребенок должен есть то, что едят родители и то, что дают - все. Это авторитарность, проявление власти, ну, тупизны еще, правда, махровой черствости, дополнительных хлопот - два супа никто готовить не готов.


2013-11-14 00:28 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com

И еще. В какой-то момент, для меня готовка из "надо готовить" превратилась в "хочу". Это исключает в принципе момент, что появится необходимость заставлять ребенка есть то, что нужно, так как такого в меню нет)))) И даже наоборот - я должна буду готовить то, что надо ему, а не он - есть то, что надо мне. И я не вижу в этом проблемы. А проблему офисной работы в сочетании с семьей я решаю не при помощи меню, а при помощи перемены стиля жизни, так как полуфабрикаты в семье с детьми для меня исключены не только из знаний пользы и вреда, но и по-простой эгоистичной причине - почему я должна платить производителю за приготовление того, что хочу готовить сама? И если бы меня устраивало качество овощной консервации в магазинах, я бы к своей не стремилась, но разносолы в ресторанах и китайские томаты - это небо и земля. И если нет возможности ужинать в ресторане каждый вечер, значит, нужно устраивать ресторан дома. Ну и если об "недостижимых идеалах" - у меня сейчас в холодильнике мои соления и они еще вкуснее, чем в ресторане))))

2013-11-13 10:02 (UTC)
- Posted by [identity profile] dome-stica.livejournal.com
Отлично сказано. Подписываюсь под каждым словом!

2013-11-14 00:28 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Благодарю!)))

2013-11-13 14:21 (UTC)
- Posted by [identity profile] muksimaloma.livejournal.com
Эх я бы написала бы. Много. И как мама и как дочка. И особенно про слова: "вот заведешь своих, тогда будешь советовать". Мне подружка их часто говорила, когда я пыталась кое-что показать ей со стороны в их отношениях с сыном. Завела свою и свое мнение не изменила, хотя придерживаться его трудно. Вести себя по программе, заложенной родителями, которую в них тоже вдолбила советская система, гораздо легче, чем остановиться, подумать и действовать осознанно. Нужно учиться. Потихоньку. Помаленьку. На ошибках. Но главное учиться, независимо от возраста детей и своего. Слава богу сейчас и книг полно и блогов и сайтов.
Эх все, нужно бежать. Мыть посуду и варить 3 блюда на выбор.

2013-11-14 00:31 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Да, знала, что ты поймешь!))) Последнее предложение - весело)))

2013-11-14 10:18 (UTC)
- Posted by [identity profile] lindaka.livejournal.com
Знаешь Катя, я много думала, над этим твоим постом и пришла к такому выводу, что совершенно не важно сколько у ребенка обязанностей по дому и моет ли он посуду, по сути у меня было гораздо больше обязанностей чем у моей дочери. У меня вообще родители лет с 10 оставляли дома с сестрой на выходные саму, а сами ездили в село помагать родителям. Да и дома мне так не повезло, как тебе, у меня мама в 3 смены работала и ни каких нянь или бабушек рядом не было, поэтому и самой поесть и сестру покормить, и свиньям крапивы пару сумок нарвать, и очередь пару часов выстоять если в магазин привезли масло или колбасу, про уборку и мытье посуды молчу, это были мои обязанности. Но никакой, даже самой маленькой обиды у меня на родителей нет, я очень люблю маму и ужасно скучаю за отцом, просто я всегда была уверена на 200% что меня любят. Что мама и папа очень любят нас с сестрой, хотя никогда об этом не говорили, мы всегда это знали. Сестра для меня очень близкий человек.

2013-11-14 11:19 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
В этом суть - бывает, с обязанностями подучают любовь, а бывает так, что и с репетиторами и с конфетами - нет. Вопрос именно в том, чувствуют ли ее дети и помогают осозанно, или они испытывают на себе только отрицательную гамму проявлений родителей. Я написала про второй вариант.

Ты бы не написала: "повезло" про маму дома, если бы прочитала, что она творила. Я не в обиде на нее, потому что я понимаю все исторические причини и игру в которую она играла - она настолько примитивна и банальна, что не хочу даже излагать все это, для меня главное ее не повторить и я это уже сделала рядом своих действий и другим выбором. Но есть есть мамы, которые уверенны в том, что атворитарный способ воспитания, пусть и без таких крайностей, как у меня - единственно правильный и возможный. В результате их дети не хотят ни общаться с ними ни ездить в гости, потому что у них дом ассоциируется с - ограничениями, запретами, принудиловкой, а родители - руководителями, указывающими что им есть, как жить, с кем и как воспитывать своих детей. Лучшие дети терпят, в худшем случае регулярно: "Выгребают" будучи взрослыми людьми. У меня знакомая после каждого звонка матери прикладывается к рюмке, так как то, что она слышит от интеллигентнейшей женщины и то, в какое состояние ее приводит звонок с угрозами, оскорблениями, унижениями без наркоза пережить нельзя. Не только у меня такая мама.

Но у мам есть шанс пересмотреть свою политику сейчас - наедине с собой, не признаваясь в чем-то кому-то с тем, что бы избежать таких ошибок, когда для детей они станут никем, потратив десятки лет на якобы установление своего авторитета, на якобы прививание навыков - насильно, я это подчеркиваю - через угрозы, шантаж, негативные эмоции, устрашение и даже побои. И именно "якобы".

Я лично ориентируюсь на те примеры, в которых я вижу положительный результат хотя бы в 25 - 30 лет (ребенку) потому, что я не знала в юности, какие модели есть, кроме насильственных и как по-другому. Теперь знаю - честно и справедливо. Как и у тебя. И кстати, у Александры есть пара комментариев о том, что дети помогают сами - без принуждения крайними "карательными" методами. Как и у тебя вышло.

2013-11-16 16:44 (UTC)
- Posted by [identity profile] domaroshchimer.livejournal.com
Учить (заставлять) делать что-то - ну что тут страшного:) Это нормально. Это становится "ненормальным", только в наш ненормальный век.
Страшно другое.
Волчица говорит своим волчатам: "Кусайте, как я!" - и этого достаточно... Зайчиха учит зайчат: "Удирайте, как я!" - и этого тоже достаточно... Но человек-то учит детеныша: "Думай, как я!" - а это уже преступление

"... проявляя власть получите рабов..."
Что интересно, в правящих монархических домах, к наследникам престола предъявлялись повышенные (по сравнению с другими детьми) требования. У них (как правило) было много обязанностей и мало свободного времени. Волюнтаризм. Трансформации в рабов не замечено:)

2013-11-17 05:20 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
"Заставлять" - это полагать, что ребенок глупее и не поймет, зачем это делать в добровольном порядке и отицание важности подачи. Если мать говорит: "Послушай, я так устала, подсоби мне пожалуйста с посудой" и если это правда - это одно. Но если женщина пытается скинуть скучную обязанность потому что та сама ей надоела - это другое. Ребенок чувствует ее посыл - лень, нежелание, момент несправедливости (кто младше, зависимее - того и нагибают) начинается противостояние. В котором взрослый прибегает к шантажу, угрозам и манипуляциям. А это уже совершенно другая ситуация.

)) Не смешите меня, наследники престола учились учились и еще раз учились. Они не работали наравне с кухаркой в пару кухни систематически и не полоскали белье на равне с прачкой, выполняя ее обязанности на постоянной основе - их время стоило дороже. А что они вертелись на кухнях и в конюшнях, так это, как говорил помещик нашего села: "Они должны знать, чем будут управлять".

Я не писала что ребенок не должен знать быта и расти не ведая цену всему, что его окружает - это другая крайность от крайности "взваливать насильно обязанности потому что самой делать надоело или не хочется".

(no subject)

- Posted by [identity profile] domaroshchimer.livejournal.com - 2013-11-17 17:30 (UTC) - Expand

(no subject)

- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com - 2013-11-18 03:58 (UTC) - Expand

2013-11-23 08:36 (UTC)
- Posted by [identity profile] d-j-i-n.livejournal.com
ну у тебЯ с детства наболело.... ))
то, что ты пишешь верно, но часто дети таких вот авторитарных родителей впадают в другую крайность - слишком мягкие со своими детьми и дают им слишком много независимости, что детей портит. приводит к заносчивости, наглости, но не справедливости как хотелось бы.
это вся штука с воспитанием очень сложная... хочется и ребенка смелого цельного иметь и чтоб не отлынивал от труда, а труд - это хорошо, он тоже воспитывает нужные качества - терпение, ответственность, взаимопомощь, убирает чрезмерную гордость.
это правда, взрослые просто не могут правильно детям донести, время экономят, ведь заставить быстрее, чем сидеть и разговаривать.

2013-11-23 11:17 (UTC)
- Posted by [identity profile] slavetnaya.livejournal.com
Просто отрицать что-либо - диструктивно - я не говорю, что ребенком не нужно заниматься вообще и позволять ему расти как бурьяну, самому по себе без ограничений, я говорю о том, что ты очень точно подметила - об установлении диалога и о "демократии", а не "анархии" в воспитании, взамен "авторитарности".

Profile

slavetnaya: (Default)
slavetnaya

March 2014

M T W T F S S
     12
34567 8 9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Expand Cut Tags

No cut tags

Style Credit